“ Ребенок - это твое сердце, которое ходит отдельно ”

Ребенок и второй муж: как наладить отношения в семье

Второй раз замуж с ребенком ребенок и второй мужРебенок и второй муж: как наладить отношения в семьеРебенок и второй муж: как наладить отношения в семье

Если женщина выходит второй раз замуж с ребенком, то определенные сложности неизбежны. 


В наше время не редкость, когда женщина в какой-то момент оказывается одна с ребенком в силу самых разных причин. Но это совсем не означает, что она всю жизнь будет одна. Вполне вероятно, что найдется мужчина, который захочет соединить с ней свою судьбу и принять ее ребенка. Что нужно сделать для того, чтобы между вторым мужем и ребенком от первого брака наладились хорошие отношения?


Как подготовить ребенка к появлению у мамы нового мужа

Первый шаг к созданию хороших отношений в новом составе семьи должен быть сделан еще до начала совместного проживания в одном доме. Недопустимо, чтобы такая новость свалилась ребенку, как снег на голову. Маме следует поговорить с дочерью или сыном, прежде чем выходить второй раз замуж с ребенком. Объяснить ситуацию, привести подходящую случаю мотивацию. Прежде, чем будет оформлен брак (или это будет просто совместное проживание), необходимо дать ребенку поближе познакомиться с будущим отчимом в «гостевом» режиме. Если планируется переезд к новому мужу, то ребенка следует заранее познакомить с его новым жилищем.


Отличный вариант подготовки к совместному проживанию – совместная поездка на отдых. Для этого совсем необязательно ехать в дальние теплые края. Есть и более бюджетные варианты. Просто в таком формате легче наладить отношения с ребенком, уделить этому вопросу больше времени. К тому же после такой смены привычной домашней обстановки ребенку будет проще привыкнуть к изменениям в его жизни. А они неизбежно наступят, поскольку с появлением нового человека в семье не может все остаться так, как было. Если женщина является любящей и разумной матерью, она сделает все, чтобы процесс привыкания прошел легче. И это в большей мере зависит от нее, а не от мужчины, который не знает ребенка и затрудняется в общении с ним. Что вполне понятно, особенно, если у ребенка нет собственных детей и у него нет опыта общения с ними.

Как выстроить хорошие отношения между отчимом и ребенком

Первым и главным условием является то, чтобы ребенок и второй муж общались друг с другом. И это общение должно быть доброжелательным. Взрослый мужчина должен понимать, что его неприятие ребенком по большей части никак не связано лично с ним. Просто ребенок переживает, что теперь мама не принадлежит всецело ему, что он ей, может быть, не нужен и т.д. Умная женщина сможет объяснить ребенку, что это не так, что она его по-прежнему любит и будет о нем заботиться, а ее новый муж станет для сына или дочки добрым другом, который всегда сможет помочь и поддержать в особо трудную минуту.

Не нужно навязывать ребенку мысль о том, что это его новый папа, особенно, если ребенок прекрасно знает и помнит своего настоящего отца и, тем более, они поддерживают отношения. Пусть называет отчима по имени, в этом нет ничего страшного, даже если планируется оформление отцовства. Возможно, со временем ребенок сам придет к решению называть отчима папой. Но если это вменять в обязанность с первых же дней, то ребенок может взбунтоваться. А это никак не может способствовать налаживанию добрых отношений. Вообще торопиться не стоит, терпение в этом деле лучший помощник.


Оцените статью:

Комментариев: 18

Развернуть все комментарии
tamara_sm | 09.05.2013

Когда мама начинает создавать семью с ребенком от бывшего мужчины, то это всегда стрессовая ситуация для ребенка любого возраста. Необходимо быть крайне тактичной, понимающей и сумеющей объяснить/преподнести ребенку ситуацию таким образом, чтобы он действительно понял и не стал осуждать маму за такой шаг, и что немаловажно, отнесся бы к новому папе/или просто маминому мужу предельно доверительно, открыто и без осуждения. Полезная и очень интересная статья, я думаю, что об этом должен знать каждый взрослый, чтобы сумечь помочь и своим близким(если потребует ситуация).

urd | 14.05.2013

Мне кажется в таких ситуациях самое главное желание отчима понравится ребенку!Верно можно и отдых организовать.Еще можно найти общие интересы.Если ребенок чем то увлекается,то легче будет найти контакт.Надо сесть и поговорить с ребенком,как со взрослым.Спросить его совета,ребенку это очень польстит и ему легче будет привыкнуть к новому человеку.

alef | 05.05.2013

статья хорошая. мне нравится. про семью. рекомендую читать родителям одиночкам. которые хотят построить личную жизнь, и есть ребенок маленький. нередко в наше время ребенок и отчим находят общий язык. и сразу не следует вместе жить с мужчиной. ребенок сращз не поймет. статья-класс.

tresus | 11.05.2013

Действительно, к сожалению, сегодня очень много матерей воспитывают детей в одиночку. И зачастую бывает даже не то что бы женщина не может встретить достойного мужчину, а просто не хочет травмировать ребенка и приводить в дом нового члена семьи. Замыкаться после неудачного брака совершенно не стоит. Нужно просто правильно подойти к делу. В статье даются очень полезные советы, как подготовить ребенка к совместному проживанию с новым маминым мужем. И верно замечено автором статьи, как будет проходить процесс привыкания зависит только от матери. Если все сложится удачно счастлива будет не только мама, но и ребенок, обретя нового друга в лице маминого мужа.

NikitaShkurin | 09.05.2013

В наше время, к сожалению, не каждый второй муж сможет болить не своего ребенка и уделить ему нужного внимания, а еще и не обидеть! Согласна с тем что навязывать отцовство не стоит поскольку ребеночек должен сам полюбить и принять его! Для того что бы ребенок принял и подружил с новым родителем нужно вместе больше проводить отдых!

Svetik1988 | 09.05.2013

У меня не сложились отношения со вторым мужем именно из-за ребенка. Если бы ваша статья мне попала на глаза раньше. Я бы смогла как-то урегулировать весь этот нелегкий процесс. Все-таки нам иногда нужно читать подобные статьи, чтобы обладать хоть мало-мальскими знаниями в психологии.

KolesnikovBN | 19.05.2013

У нас, к сожалению, все получилось не так, как хотелось. Дочери было четыре года, когда в нашей маленькой семье появился мужчина. Сначала все у них было отлично, они даже без меня ходили гулять, кататься на санках. А потом, по мере взросления, все становилось хуже и хуже. У меня есть подозрение, что свою немалую лепту в это дело вложили мой бывший муж (ее папа) и моя бывшая свекровь. Так как она приходила от них совсем другая. А еще школьный психолог добавил проблем. Теперь она говорит, что отчим не имеет права ее воспитывать, потому что у нее есть родной отец. Хотя время, проведенное с ней родным отцом можно уложить в один месяц (суммарно за все шестнадцать лет). В итоге отношения плохие, учеба плохая, что делать - не знаю. Надеюсь, что пройдет кризис подросткового возраста и все у нас наладится.

lincoln | 25.05.2013

Хорошая статья. Действительно в наше время такие проблемы не редкость. Думаю ребенку легче будет принять нового мужа мамы в качестве друга, а не отца. Тем более если ребенок достаточно взрослый. Совместные приятные времяпровождения укрепят отношения, а вот навязывание может вызвать только негативные эмоции. Если ваш мужчина будет изначально вести себя как отец, то это может ранить ребенка, особенно если он часто общается со своим папой. Так как все дети любят своих родителей такими какие они есть.

OlegPetrovich | 28.05.2013

Для кого-то такая ситуация - лишь повод для размышления, для нашей семьи она стала реальностью. После развода с папой детей, мы с сыновьями больше пяти лет жили самостоятельно. Дети привыкли, что всё моё внимание принадлежит им одним, да и мужчин в нашем доме никогда не было. Поэтому после знакомства со вторым мужем мне доводилось прикладывать максимум терпения, чтобы построить прочный мост отношений "дети-отчим". Согласна с автором статьи, что важную роль в становлении такой связи играет сам мужчина, желающий стать детям другом и не пытающийся навязать им мысль, что он их папа.

mr_kirk | 31.05.2013

Статья действительно нужная и полезная. Спасибо авторам. Как и написано в статье, очень важно поговорить с ребенком и наладить отношения между вторым мужем и малышом еще до совместного проживания. В нашей семье сын начал называть моего второго мужа папой еще до того, как мы расписались и стали жить все вместе. Может быть потому, что муж сразу дал понять тогда еще моему маленькому шестилетнему сыну, что хочет стать для него другом и папой. Сделал он это очень осторожно и ненавязчиво. Сразу нашел контакт с ребенком. Сейчас у нас в семье подрастает и наш совместный сын, но муж не делает различий между детьми и всегда настаивает на том, что это ЕГО СЫНОВЬЯ, он любит их одинаково и никому их не даст в обиду. Старший сын не чувствует себя чужим. Так что авторы статьи правильно подметили 2 основных правила: доброжелательное общение и взаимопонимание в семье :) А все остальное основывается на этом и тогда не страшны никакие проблемы.

Комментарий:


Интересно!
tw fb vk